苏烟

第一次抽苏烟还是在加拿大
那是我刚上大学一年级时认识的一对非常不经常交流的情侣的男生回国后送给了我一包
他说那是他家乡的烟

我当时拿着那粉红色的包装,我的第一印象只是觉得:这个烟好暧昧哦 – 不管是包装,还是味道
而且他说是“家乡的烟”,我就想我也有家乡的烟啊
比如 – 生命源, 啊哈哈哈哈
所以我对那个烟的价钱和评价完全的不了解

然后过了若干年后回国,我从北京下了飞机去买烟
当时看到了那个一面之交的熟悉包装,处于怀念就随便买了一包
当晚回到长春,我爸看我拿出苏烟说:你抽这烟??
随后递给我两条:正好我不喜欢抽这个,给你吧

于是在国内的那两周时间,我没断过苏烟。。。

在加拿大呆的时候,没有对烟太挑剔过
那些烟死贵死贵又死难抽的,而且特别的臭
每抽一根都感觉自己就是个LOSER
还要吃MINT喷香水,要不然就想要跟别人保持一定的距离才敢说话
买的国烟也是真真假假,也想过要戒掉
但是就好像我戒不掉那种我对迷恋的东西的热爱
我很失败的
终究未过

这个烟的名字和包装,那个暧昧粉色和那个酥麻的味道
于是我对这个烟开始有了ROYALTY…

小朋友千万不要模仿
这只是一个失败的OBASAN的碎碎念。。。。

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人間大好き

暂时离开人人那个喧嚣的地方,回到本应该属于我的安静
也许人生就是一个轮回,轮回之中会有大小的心态及状态的循环
也许我会怀念曾经的一些有的没的,然后在循环之中会回归到那种怀念过的状态
不过时光不能倒转,那是连小学生都可以理解的现实
即使一种状态的再次循坏归来
很多因素早已变化到这辈子不可能再同样

比如,年龄及随时间所积累的种种思绪沉淀
比如,身体及随阅历所牢记的种种刻骨铭心
比如所有接触认识交往过的人,什么样理智的理由可以完全否认那些人的存在及所带来的大小影响
比如我自己本身,我的改变
还有我的成长

伤感的同时,我也热爱这些无法挽回的事实
那都会在我想起的时候
给予我一种可以打冷颤的高潮

不过有一点我倒是相信
如果幼稚园小朋友可以有成年人的大脑和智商
他们一定可以创造出“时间机”
或者一切成年人以为不可能会存在的东西

现实这种东西在给人教导的同时也会剥夺太多所谓的“知识”
每每当别人谈及自己的理想梦想及幻想的时候,我都会用微笑到暧昧的眼神去完全倾听
因为那是我特别享受的时刻
不管那是一种激情的结束
亦或是一种毁灭的开始

人类太美妙
无法停止热爱

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考完试头疼

从24日晚抵达温哥华,我就一直在家里宅着
每天平均出去个30分钟,比如出去买个修正条和纸张,去找仙人掌未果,去买个速食品然后匆匆回家
FRIENDS和漫画陪我度过了大部分时间
我确实想去学习,但是除了把那个考试的CASE看完,我就不知道我该学些什么了
那种觉得应该学习,又偷懒抵触学习,又因为没有学习的罪恶感
I TELL YA
这两天我也过得不是很好。。。

这个考试是,机构会提前发给你FINAL EXAM的CASE,然后在家阅读和准备
然后考试当天给你4个小时圈在一个小屋里,去写吧
因为是开卷考试,可以带上教科书和上课的笔记
但是不能带任何跟本次考试有关的笔记,连提纲或要点也不可以
我也不想提前给写出来,然后背下来,到那里去写,太麻烦
但是读完了CASE,我的思路就基本出来了,剩下的东西就是去写
我也不是勤快的人,不过我是真的不知道还要去做什么
但是我真的是有罪恶感,因为没有去做什么。。。

还有大概因为3年多没有参加过期末考试
我从昨天晚上就开始紧张
紧张得我吃东西一点胃口都没有
早上起来喝了口汤,考试之前喝了一罐可乐
我觉得我必须要吃点东西来应战4个小时的考试
不过真的是紧张的什么都吃不下

我记得上课的时候,老师很轻松的告诉我们,期末考试不用太紧张
他的经验是,基本没有人用整个4个小时去写这个考试
基本2个小时以后就会有人交卷
如果你真的要用4个小时,没准最后只剩下你一个人在考场,监考人员都会走开呢, 哈哈哈

。。。。。
他这样说,我还真的信以为真了
所以我的目标是2-2个半小时走人
因为在家紧张得什么都做不了,看了一会FRIENDS之后我就起身离开了
我知道考场那里停车是个问题,于是我决定坐SKYTRAIN过去
然后我又担心我“纤细”的肩膀不能忍受“重物”的压力
我只带了笔,和那个CASE和答卷用的纸张(机构让我们自己准备纸张。。。好小气)
反正教科书那么沉,我带了我也不会在考试的时候看。。
因为我真的不知道有什么可看的。。

我提前半个小时到达考场
监考人告诉我上一个人还在那里答卷,等他答完了就是你的
我瞄了一眼考试场地,一个会议室的桌子,只有一个人在答卷
等那个人出来的时候,我比规定的时间晚了5分钟开始
所以上一个人用了4小时5分钟??
不是大家都2-3个小时就写完了吗??

1点05分,我乖乖的被关在了那个会议室的小屋里
因为考试之前只进了流食,所以上厕所也比较频繁。。。
平均每小时一趟,厕所也在其他的楼道里面,中间还出去抽了一根烟
等我最后交卷的时候是4点35分
我居然用了3个半小时。。。比我预想的时间要多出1个小时!!
还好我没有开车过去。。。

加上COVER PAGE和目录,我一共写了不多不少正好20页
INSTRUCTION里面告诉我们带20+的纸张,我当时还想,谁要写那么多啊?
如果不是DOUBLE SPACE,写20页我真的会觉得自己疯了
考完试出来只觉得脖子好疼,然后脑袋开始疼
不过总算考完了
我终于松了一口气
不紧张了

周五周六要上两天8个小时的课
我忽然感觉很失败,因为我的职业装全都扔在温尼伯了
去上课的那帮人一定又会像之前的课那样穿着职业装去
衣装决定第一印象,对这种实践考察的课很重要的啊
难道我这两天真的需要去买点像样点的衣服来应付上课吗
真麻烦。。。

一天没有看工作方面的EMAIL。。。BLACKBERRY上显示的是30封
唉。。肩膀好疼

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无语无题

下午房东送钥匙过来
本来应该我过去拿,不过天棚上的灯泡坏掉,我怎么用椅子都够不到
房东大概185的个头
人很好,是个讲师,离婚几年有两个孩子
在温哥华和美国,房产数个
我觉得他那样的生活
挺好

每次房东过来,我们都会稍许的聊天
聊天的话题最后总会落到他的哥哥 – 当时出租我这个房子的那个人
这个房子是房东买给他的哥哥的,他哥哥今年40好几,从来没有工作过
我见过照片,身高应该同房东差不多
看样子也是很普通的加拿大白人男
结果他做出来的事情
绝对的不一般

那个哥哥通过网络把这个房子租给我之后,就跑去菲律宾了
哥哥从来没有工作过,我问房东:那他的生活费用是你支付吗?
他说:是啊
我问:他为什么不工作呢?
房东说:他就是太懒了

太懒。。这个也算是理由吗。。。
我说:很难想象,白人男人,而且那么高的身材,从来没有去工作过
房东说:是啊,而且他还不是头脑有什么毛病,他上学的时候分数也都很高
我说:是不是就是因为你给他支付了所有的东西,所以他就没有要去工作的念头。也许你不给他钱,他就会去想办法了?
房东说:我5年前尝试过不给他钱。然后过了几年,在市中心的一个角落发现了他。他满脸胡须,瘦了特别多,而且还生病了
我:。。。。。

我:他不工作,那他有健康保险吗?
房东:有啊,政府会给他这样的人特殊的保险。不过没有牙医的。说到牙医,他这个人对钱特别的吝啬。他长蛀牙,去诊所花50块就可以治一颗牙,但是他非要去那种免费的地方。免费的地方是只管拔牙。所以他的嘴里的牙基本都被拔光了。然后过了两年,他发现他满口没牙的样子没有女孩会喜欢,于是在我们去泰国的时候,他非要在那里植牙和种牙。那满口下来要9千加币的价钱(人民币5,6万)。我跟他说。。这个数目不小。。得考虑考虑。他马上对我大喊:必须做!必须做!一刻不能耽误!!!没有办法,我给他交了钱做了植牙和种牙。医生嘱咐要吃两周流食,而且一个月之内不能吃硬的东西。他回到加拿大,第一周就受不了了,然后自己就把种的牙给拔出来。拔了大概将近3千块加币的牙齿,又告诉我,他必须回去重新种植。
我:。。。。

房东:他对钱吝啬,但是他总把钱用在特别奇怪的地方。比如他在网上看到一个俄国女人,那种骗结婚的。他跟人聊了3个月,之后的几个月,每个月都给人寄点钱过去,2百,3百。最后那个女人说要来加拿大跟他结婚,所以需要他寄机票钱过去。于是他又寄了2千快过去。然后去机场等,结果人没到。过了三天,那个人在网上出现,编了一个特别动听的故事,说她妈妈怎么怎么了什么的。然后让他再寄3千快过去,这次一定会过来。但是很明显,他没有那个钱,于是给我打电话管我要钱。我问那个女人姓什么,他找了半天给了我她的姓。我在网上一查。。第一条就是那个女人的诈骗信息。。。
我:。。。。

房东:然后我就跟他说,这个女人是个骗子。他说他不信。我说你去网上查查,她已经骗了将近百人了。他说他不想。他说他们是真心相爱的!!他们要结婚的!!最后我不可能把钱给他。结果之后的好一阵子,他整个人就跟个疯子似的,我还得带他去看医生,然后开药才能让他平静。
我:。。。。

房东:而且他干过两次这样的事情。一次是俄国女人,一次是泰国。他从来不会吸取教训
我:。。。。

这个人现在在菲律宾,租了一个特别简陋的房间只是用来睡觉
白天出去享受阳光和沙滩,估计房东给他的那点生活费在那边他属于有钱人
那么大的岁数,从来没有过工作,每天只是喝酒和玩乐
生活档次当然不及其他人
可是他不用工作每天都在玩乐!!!
我虽然不是很羡慕他的生活
不过我会觉得这个世界很奇妙

在我以为像我这样的人是社会主流:为事业和生活而努力奔波
其实这个世界上的人很多,也真的是有很多人没有做这样的付出
他们也像你我这样在生存着,虽然物质和生活上有很大差距,但是也许还会比这些奋斗的人更开心
对我来说,那种开心是一件很不可思议的事情,感觉那是一帮被社会淘汰的人
但是对他们来说,我们又算什么呢?
是不是他们眼中的傻逼呢?

这可能会是个很深邃的问题,我不想想得太深。。。
我能做到的是,在已经得到的生活中感觉满足,然后目标更好
富人有富人的生活方式,穷人有穷人的
如果有一天,在我失去所有的时候
我是否也会身居在一个简陋的茅屋里面,依然感觉开心
放下那狗屁的自尊,纯为了生存而讨口饭吃
好恐怖的假设,我为什么要假设自己会不成功。。。?
只是这个世界太奇妙了
奇妙得让我好奇所有人的生活方式和态度

难道你不好奇吗?

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Final Exam Week

回到温哥华参加期末考试
期末考试过后的周五与周六会上两个全天的课,然后回温尼伯继续工作

早上起来8点左右,温尼伯时间应该是10点
黑莓的信号灯疯狂的闪着
昨天睡觉前处理的完的EMAIL,今天又是十几封
估计等我正式上岗的时候,数量会从十几封变成几十封
给孟加拉那边的印度质量检测员打电话的时候,那边应该是凌晨几点了?
他给我们带来的意外,让我这个电话不得不打过去
估计等我在中国的时候
也会开始要接凌晨2,3点的电话

下午开始看期末考试的案例
虽然中间也有工作上的骚扰,不过总算把案例从头到尾的看过一遍了
头脑中已经开始有解决方案的眉目,只等着列出提纲,然后在4个小时的考试中具体实现
出于什么原因,就是不能集中精神
头脑中总会闪现工作或买房或这个那个的干扰
还有两天的时间去准备考试
时间应该还算充足
只要孟加拉那边的远洋运输别再给我意外

准备做点食物吃,昨天晚上已经把一周量的食物塞进了空空的冰箱
在切莲藕的时候,一个滑刀,刀刃重重的落在了左手无名指的前端
上一次因为切菜而切手的时候是什么时候?好像没怎么有过
只感觉重物打在手上的疼痛,3分钟过后开始流血
反应也太慢了点吧???!!!

看着我的桌子,我感觉我被众多的射线辐射!!
我决定要买几颗仙人掌放在上面


昨天温哥华大雪,阳台和树木上堆积了白色
今天早上起来一看,白色已经消失了
晚上开始下雨,这下所有白色也都消失了吧?
刚从温尼伯回来
还真不适应这样快的转变。。。

最后发几张比较治愈系的图片吧
我们家的大明星来的






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如果要安家,还是得在这里

早上开了2个小时的会,感觉内容其实不多,但是不能离开
对我来说最有用的只是临走前的15分钟
离开公司回到HOLIDAY TOWERS
就在屋里呆了那么不到1个小时,再看窗外
我张开的嘴有点合不上
我可以管那个叫暴雪吗?

来到机场,飞机晚点
不过我提前把所有的电器都充满了电
不管是电脑,IPHONE, BLACKBERRY, PSP,还是ISHUFFLE
这个晚点一点也没影响我什么,我一直在用电脑看漫画(为了坐飞机,下载了一堆在电脑里)
上了飞机,我也一直在看,于是对时间也没有什么概念

然后鼻血就在我完全没有准备的时候流出,是因为我低了3个小时的头看漫画的原因吗?
我捂着鼻子往厕所走,空姐正在给一个旅客倒水
“你是流鼻血了吗?”
“恩。。是啊。。。”
“你过来,请坐在这里”
然后她很熟练的递给了我一盒纸巾,还有湿巾,还有一个垃圾袋
看来旅客流鼻血是件正常的事情。。。

到了温哥华,下了飞机,出了机场
我深呼吸一口:呼吸终于不疼了!!
空气是潮湿的,最起码没有温尼伯那样的干燥+寒冷
路边点点的雪迹,马路上没有任何雪印
我问出租车司机:什么时候下的雪?
他说:昨天和前天都在下雪

我又想起了刚刚在温尼伯的出租车上看到的景象
基本上我什么景象都没看到,只是茫茫的白雪,和到处的积雪
站在温尼伯机场的外面,感觉好像在洗澡
那个雪好像淋浴喷头里喷出来的力度与密集度
景色好不壮观

到了家,打开门
一种身心放轻松的感觉

果然还是要有家
哪怕只是个50平米的小屋
这里堆满了属于我自己的所有东西
坐在电脑前,忽然感叹
还是要有大的屏幕。。。
这一个月来一直都在用新买的笔记本,虽然新鲜劲还没有过去
但是还是要有够大的桌子,键盘和鼠标和屏幕都是分开的
还是这样比较爽。。。

如果要安家,还是要在温哥华
出租车上的一路,我没有感觉任何的陌生或烦躁
闲置了一个月的车,我还在担心打火的问题,毕竟小强也不年轻了
火一下打着,音乐还是我临走前放的CD
我好像一下就活过来了

让我把这个期末考试给考完,然后把下周的新课给结了
于是我就又可以全身心的投入到工作之中了

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我决定了

我知道事情的困扰总会有被解决的那一天
很多时候都是取决于一个决定
而很多决定都会受金钱的影响而被推迟或改变
当然,也有时间,地点,感情及其他因素
因素的变化让这些解决事物的决定一而再再而三的推迟或无法进行
然而心境也是一个重要的因素
心境的改变会让原本在意的东西变得不再重要
或者明确更加重要的东西而选择去牺牲一些东西

我知道事情的困扰总会有被解决的一天
即使什么因素都没有改变,事情依旧无法不确定
会有那么一天的那样一个或谨慎或随意的决定
困扰便不再是困扰

选择接受这个工作,我至今没有后悔
不管发生什么事情,以后我也不会后悔
公司每一天都会有不同的人小心翼翼的问我:你喜欢这个工作吗?
我不想做任何解释,我会很随意的说:挺好

从得到这个工作消息的那一天,我就开始为我的住所而烦恼
我不想每个月花出我工资不小的一份开支去租一个我根本没有时间去居住的房子
于是我决定要抓紧买房,可惜温哥华房价太贵,我一个人的存款无法支付首付
母亲是一个开心的人,经过一翻讨论之后,她于是拿出手里的钱给自己买了一个别墅
于是我更加没有选择

或者继续去租这个我未来一年也只会回去住几周的房子
或者把家具存到出租的仓库,等我攒够钱首付买个房子再取出
或者把家具全部卖掉,或者丢掉
但是我的一些个人用品呢?回到温哥华我住在哪里呢?
家具都是全新的,如果一年内我买了房子,我又需要重新再去购买同样的东西
我还有家了吗?
我的家到底在哪里呢?

这次我只有1周半的时间回到温哥华
其中有一天要去考期末考试,还有两个全天要去上每天8个小时然后就结束的课程
于是我强迫自己在回去之前作出一个妥当的决定,然后在回去的那几天把事情处理好
如果金钱不是问题,我就什么都不改变的继续把东西放在出租的房子里
可是温哥华的房价高,房屋的出租费用也不少
我一个月的房租可以支付我租半年的仓库
如果是你,你会选择哪条路?

直到几天前,我终于下定了决心
回去那一周半的时间,在准备期末考试同课程功课的同时,把东西搬到出租的仓库
时间的紧迫,还有功课的压力,还有工作上的安排,让我越加的不能集中精力
再加上感冒,让我整个人的思维不能稳定
我无法振作精神,我越加的感觉压力重重
我疑惑这样的决定是不是明智之选

今天的温尼伯零下20度,下班之后我从单位连走带跑了20分钟回来
还好没有刮风,阳光还算明媚
回到住所,吃了点东西,工作了一会,什么都没有改变
脱下衣服,走进浴室,打开龙头
当热水淋浇到身上的那一刻
一个决定就那样自然而然的被确定了
温哥华的那个房子继续保留,一切保持不变吧

原本是想为首付快点存钱,原本是不想花那么多钱去供养着一个不属于自己且很少使用的房屋
原本以为自己之前的选择是妥当的,原本以为只要暂时吃点苦,之后就会有好的收益

但是看到自己这样的困惑,迷茫与不开心
感觉到自己一天比一天憔悴无法振作精神
想象到以后自己有可能为了节省那些房租而把自己累垮
我自私的选择了自己的开心

如果钱是个问题,努力去赚就好了
为了节省那1万块加币(7万RMB)的空房租开销,自己把自己打垮
是不是也就证明我的肚量也就值那些钱呢

无论如何,我得有个家
即使我一年只回去几周
我也得有个温暖的,随时欢迎我回去的家

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