我当时拿着那粉红色的包装，我的第一印象只是觉得：这个烟好暧昧哦 – 不管是包装，还是味道
而且他说是“家乡的烟”，我就想我也有家乡的烟啊
比如 – 生命源， 啊哈哈哈哈
所以我对那个烟的价钱和评价完全的不了解

然后过了若干年后回国，我从北京下了飞机去买烟
当时看到了那个一面之交的熟悉包装，处于怀念就随便买了一包
当晚回到长春，我爸看我拿出苏烟说：你抽这烟？？
随后递给我两条：正好我不喜欢抽这个，给你吧

于是在国内的那两周时间，我没断过苏烟。。。

在加拿大呆的时候，没有对烟太挑剔过
那些烟死贵死贵又死难抽的，而且特别的臭
每抽一根都感觉自己就是个LOSER
还要吃MINT喷香水，要不然就想要跟别人保持一定的距离才敢说话
买的国烟也是真真假假，也想过要戒掉
但是就好像我戒不掉那种我对迷恋的东西的热爱
我很失败的
终究未过

这个烟的名字和包装，那个暧昧粉色和那个酥麻的味道
于是我对这个烟开始有了ROYALTY…

小朋友千万不要模仿
这只是一个失败的OBASAN的碎碎念。。。。

比如，年龄及随时间所积累的种种思绪沉淀
比如，身体及随阅历所牢记的种种刻骨铭心
比如所有接触认识交往过的人，什么样理智的理由可以完全否认那些人的存在及所带来的大小影响
比如我自己本身，我的改变
还有我的成长

伤感的同时，我也热爱这些无法挽回的事实
那都会在我想起的时候
给予我一种可以打冷颤的高潮

不过有一点我倒是相信
如果幼稚园小朋友可以有成年人的大脑和智商
他们一定可以创造出“时间机”
或者一切成年人以为不可能会存在的东西

现实这种东西在给人教导的同时也会剥夺太多所谓的“知识”
每每当别人谈及自己的理想梦想及幻想的时候，我都会用微笑到暧昧的眼神去完全倾听
因为那是我特别享受的时刻
不管那是一种激情的结束
亦或是一种毁灭的开始

人类太美妙
无法停止热爱

这个考试是，机构会提前发给你FINAL EXAM的CASE，然后在家阅读和准备
然后考试当天给你4个小时圈在一个小屋里，去写吧
因为是开卷考试，可以带上教科书和上课的笔记
但是不能带任何跟本次考试有关的笔记，连提纲或要点也不可以
我也不想提前给写出来，然后背下来，到那里去写，太麻烦
但是读完了CASE，我的思路就基本出来了，剩下的东西就是去写
我也不是勤快的人，不过我是真的不知道还要去做什么
但是我真的是有罪恶感，因为没有去做什么。。。

还有大概因为3年多没有参加过期末考试
我从昨天晚上就开始紧张
紧张得我吃东西一点胃口都没有
早上起来喝了口汤，考试之前喝了一罐可乐
我觉得我必须要吃点东西来应战4个小时的考试
不过真的是紧张的什么都吃不下

我记得上课的时候，老师很轻松的告诉我们，期末考试不用太紧张
他的经验是，基本没有人用整个4个小时去写这个考试
基本2个小时以后就会有人交卷
如果你真的要用4个小时，没准最后只剩下你一个人在考场，监考人员都会走开呢， 哈哈哈

。。。。。
他这样说，我还真的信以为真了
所以我的目标是2-2个半小时走人
因为在家紧张得什么都做不了，看了一会FRIENDS之后我就起身离开了
我知道考场那里停车是个问题，于是我决定坐SKYTRAIN过去
然后我又担心我“纤细”的肩膀不能忍受“重物”的压力
我只带了笔，和那个CASE和答卷用的纸张（机构让我们自己准备纸张。。。好小气）
反正教科书那么沉，我带了我也不会在考试的时候看。。
因为我真的不知道有什么可看的。。

我提前半个小时到达考场
监考人告诉我上一个人还在那里答卷，等他答完了就是你的
我瞄了一眼考试场地，一个会议室的桌子，只有一个人在答卷
等那个人出来的时候，我比规定的时间晚了5分钟开始
所以上一个人用了4小时5分钟？？
不是大家都2-3个小时就写完了吗？？

1点05分，我乖乖的被关在了那个会议室的小屋里
因为考试之前只进了流食，所以上厕所也比较频繁。。。
平均每小时一趟，厕所也在其他的楼道里面，中间还出去抽了一根烟
等我最后交卷的时候是4点35分
我居然用了3个半小时。。。比我预想的时间要多出1个小时！！
还好我没有开车过去。。。

加上COVER PAGE和目录，我一共写了不多不少正好20页
INSTRUCTION里面告诉我们带20+的纸张，我当时还想，谁要写那么多啊？
如果不是DOUBLE SPACE，写20页我真的会觉得自己疯了
考完试出来只觉得脖子好疼，然后脑袋开始疼
不过总算考完了
我终于松了一口气
不紧张了

周五周六要上两天8个小时的课
我忽然感觉很失败，因为我的职业装全都扔在温尼伯了
去上课的那帮人一定又会像之前的课那样穿着职业装去
衣装决定第一印象，对这种实践考察的课很重要的啊
难道我这两天真的需要去买点像样点的衣服来应付上课吗
真麻烦。。。

一天没有看工作方面的EMAIL。。。BLACKBERRY上显示的是30封
唉。。肩膀好疼

每次房东过来，我们都会稍许的聊天
聊天的话题最后总会落到他的哥哥 – 当时出租我这个房子的那个人
这个房子是房东买给他的哥哥的，他哥哥今年40好几，从来没有工作过
我见过照片，身高应该同房东差不多
看样子也是很普通的加拿大白人男
结果他做出来的事情
绝对的不一般

那个哥哥通过网络把这个房子租给我之后，就跑去菲律宾了
哥哥从来没有工作过，我问房东：那他的生活费用是你支付吗？
他说：是啊
我问：他为什么不工作呢？
房东说：他就是太懒了

太懒。。这个也算是理由吗。。。
我说：很难想象，白人男人，而且那么高的身材，从来没有去工作过
房东说：是啊，而且他还不是头脑有什么毛病，他上学的时候分数也都很高
我说：是不是就是因为你给他支付了所有的东西，所以他就没有要去工作的念头。也许你不给他钱，他就会去想办法了？
房东说：我5年前尝试过不给他钱。然后过了几年，在市中心的一个角落发现了他。他满脸胡须，瘦了特别多，而且还生病了
我：。。。。。

我：他不工作，那他有健康保险吗？
房东：有啊，政府会给他这样的人特殊的保险。不过没有牙医的。说到牙医，他这个人对钱特别的吝啬。他长蛀牙，去诊所花50块就可以治一颗牙，但是他非要去那种免费的地方。免费的地方是只管拔牙。所以他的嘴里的牙基本都被拔光了。然后过了两年，他发现他满口没牙的样子没有女孩会喜欢，于是在我们去泰国的时候，他非要在那里植牙和种牙。那满口下来要9千加币的价钱（人民币5，6万）。我跟他说。。这个数目不小。。得考虑考虑。他马上对我大喊：必须做！必须做！一刻不能耽误！！！没有办法，我给他交了钱做了植牙和种牙。医生嘱咐要吃两周流食，而且一个月之内不能吃硬的东西。他回到加拿大，第一周就受不了了，然后自己就把种的牙给拔出来。拔了大概将近3千块加币的牙齿，又告诉我，他必须回去重新种植。
我：。。。。

房东：他对钱吝啬，但是他总把钱用在特别奇怪的地方。比如他在网上看到一个俄国女人，那种骗结婚的。他跟人聊了3个月，之后的几个月，每个月都给人寄点钱过去，2百，3百。最后那个女人说要来加拿大跟他结婚，所以需要他寄机票钱过去。于是他又寄了2千快过去。然后去机场等，结果人没到。过了三天，那个人在网上出现，编了一个特别动听的故事，说她妈妈怎么怎么了什么的。然后让他再寄3千快过去，这次一定会过来。但是很明显，他没有那个钱，于是给我打电话管我要钱。我问那个女人姓什么，他找了半天给了我她的姓。我在网上一查。。第一条就是那个女人的诈骗信息。。。
我：。。。。

房东：然后我就跟他说，这个女人是个骗子。他说他不信。我说你去网上查查，她已经骗了将近百人了。他说他不想。他说他们是真心相爱的！！他们要结婚的！！最后我不可能把钱给他。结果之后的好一阵子，他整个人就跟个疯子似的，我还得带他去看医生，然后开药才能让他平静。
我：。。。。

房东：而且他干过两次这样的事情。一次是俄国女人，一次是泰国。他从来不会吸取教训
我：。。。。

这个人现在在菲律宾，租了一个特别简陋的房间只是用来睡觉
白天出去享受阳光和沙滩，估计房东给他的那点生活费在那边他属于有钱人
那么大的岁数，从来没有过工作，每天只是喝酒和玩乐
生活档次当然不及其他人
可是他不用工作每天都在玩乐！！！
我虽然不是很羡慕他的生活
不过我会觉得这个世界很奇妙

在我以为像我这样的人是社会主流：为事业和生活而努力奔波
其实这个世界上的人很多，也真的是有很多人没有做这样的付出
他们也像你我这样在生存着，虽然物质和生活上有很大差距，但是也许还会比这些奋斗的人更开心
对我来说，那种开心是一件很不可思议的事情，感觉那是一帮被社会淘汰的人
但是对他们来说，我们又算什么呢？
是不是他们眼中的傻逼呢？

这可能会是个很深邃的问题，我不想想得太深。。。
我能做到的是，在已经得到的生活中感觉满足，然后目标更好
富人有富人的生活方式，穷人有穷人的
如果有一天，在我失去所有的时候
我是否也会身居在一个简陋的茅屋里面，依然感觉开心
放下那狗屁的自尊，纯为了生存而讨口饭吃
好恐怖的假设，我为什么要假设自己会不成功。。。？
只是这个世界太奇妙了
奇妙得让我好奇所有人的生活方式和态度

难道你不好奇吗？

早上起来8点左右，温尼伯时间应该是10点
黑莓的信号灯疯狂的闪着
昨天睡觉前处理的完的EMAIL，今天又是十几封
估计等我正式上岗的时候，数量会从十几封变成几十封
给孟加拉那边的印度质量检测员打电话的时候，那边应该是凌晨几点了？
他给我们带来的意外，让我这个电话不得不打过去
估计等我在中国的时候
也会开始要接凌晨2，3点的电话

下午开始看期末考试的案例
虽然中间也有工作上的骚扰，不过总算把案例从头到尾的看过一遍了
头脑中已经开始有解决方案的眉目，只等着列出提纲，然后在4个小时的考试中具体实现
出于什么原因，就是不能集中精神
头脑中总会闪现工作或买房或这个那个的干扰
还有两天的时间去准备考试
时间应该还算充足
只要孟加拉那边的远洋运输别再给我意外

准备做点食物吃，昨天晚上已经把一周量的食物塞进了空空的冰箱
在切莲藕的时候，一个滑刀，刀刃重重的落在了左手无名指的前端
上一次因为切菜而切手的时候是什么时候？好像没怎么有过
只感觉重物打在手上的疼痛，3分钟过后开始流血
反应也太慢了点吧？？？！！！

看着我的桌子，我感觉我被众多的射线辐射！！
我决定要买几颗仙人掌放在上面

昨天温哥华大雪，阳台和树木上堆积了白色
今天早上起来一看，白色已经消失了
晚上开始下雨，这下所有白色也都消失了吧？
刚从温尼伯回来
还真不适应这样快的转变。。。

最后发几张比较治愈系的图片吧
我们家的大明星来的

来到机场，飞机晚点
不过我提前把所有的电器都充满了电
不管是电脑，IPHONE, BLACKBERRY, PSP，还是ISHUFFLE
这个晚点一点也没影响我什么，我一直在用电脑看漫画（为了坐飞机，下载了一堆在电脑里）
上了飞机，我也一直在看，于是对时间也没有什么概念

然后鼻血就在我完全没有准备的时候流出，是因为我低了3个小时的头看漫画的原因吗？
我捂着鼻子往厕所走，空姐正在给一个旅客倒水
“你是流鼻血了吗？”
“恩。。是啊。。。”
“你过来，请坐在这里”
然后她很熟练的递给了我一盒纸巾，还有湿巾，还有一个垃圾袋
看来旅客流鼻血是件正常的事情。。。

到了温哥华，下了飞机，出了机场
我深呼吸一口：呼吸终于不疼了！！
空气是潮湿的，最起码没有温尼伯那样的干燥+寒冷
路边点点的雪迹，马路上没有任何雪印
我问出租车司机：什么时候下的雪？
他说：昨天和前天都在下雪

我又想起了刚刚在温尼伯的出租车上看到的景象
基本上我什么景象都没看到，只是茫茫的白雪，和到处的积雪
站在温尼伯机场的外面，感觉好像在洗澡
那个雪好像淋浴喷头里喷出来的力度与密集度
景色好不壮观

到了家，打开门
一种身心放轻松的感觉

果然还是要有家
哪怕只是个50平米的小屋
这里堆满了属于我自己的所有东西
坐在电脑前，忽然感叹
还是要有大的屏幕。。。
这一个月来一直都在用新买的笔记本，虽然新鲜劲还没有过去
但是还是要有够大的桌子，键盘和鼠标和屏幕都是分开的
还是这样比较爽。。。

如果要安家，还是要在温哥华
出租车上的一路，我没有感觉任何的陌生或烦躁
闲置了一个月的车，我还在担心打火的问题，毕竟小强也不年轻了
火一下打着，音乐还是我临走前放的CD
我好像一下就活过来了

让我把这个期末考试给考完，然后把下周的新课给结了
于是我就又可以全身心的投入到工作之中了

我知道事情的困扰总会有被解决的一天
即使什么因素都没有改变，事情依旧无法不确定
会有那么一天的那样一个或谨慎或随意的决定
困扰便不再是困扰

选择接受这个工作，我至今没有后悔
不管发生什么事情，以后我也不会后悔
公司每一天都会有不同的人小心翼翼的问我：你喜欢这个工作吗？
我不想做任何解释，我会很随意的说：挺好

从得到这个工作消息的那一天，我就开始为我的住所而烦恼
我不想每个月花出我工资不小的一份开支去租一个我根本没有时间去居住的房子
于是我决定要抓紧买房，可惜温哥华房价太贵，我一个人的存款无法支付首付
母亲是一个开心的人，经过一翻讨论之后，她于是拿出手里的钱给自己买了一个别墅
于是我更加没有选择

或者继续去租这个我未来一年也只会回去住几周的房子
或者把家具存到出租的仓库，等我攒够钱首付买个房子再取出
或者把家具全部卖掉，或者丢掉
但是我的一些个人用品呢？回到温哥华我住在哪里呢？
家具都是全新的，如果一年内我买了房子，我又需要重新再去购买同样的东西
我还有家了吗？
我的家到底在哪里呢？

这次我只有1周半的时间回到温哥华
其中有一天要去考期末考试，还有两个全天要去上每天8个小时然后就结束的课程
于是我强迫自己在回去之前作出一个妥当的决定，然后在回去的那几天把事情处理好
如果金钱不是问题，我就什么都不改变的继续把东西放在出租的房子里
可是温哥华的房价高，房屋的出租费用也不少
我一个月的房租可以支付我租半年的仓库
如果是你，你会选择哪条路？

直到几天前，我终于下定了决心
回去那一周半的时间，在准备期末考试同课程功课的同时，把东西搬到出租的仓库
时间的紧迫，还有功课的压力，还有工作上的安排，让我越加的不能集中精力
再加上感冒，让我整个人的思维不能稳定
我无法振作精神，我越加的感觉压力重重
我疑惑这样的决定是不是明智之选

今天的温尼伯零下20度，下班之后我从单位连走带跑了20分钟回来
还好没有刮风，阳光还算明媚
回到住所，吃了点东西，工作了一会，什么都没有改变
脱下衣服，走进浴室，打开龙头
当热水淋浇到身上的那一刻
一个决定就那样自然而然的被确定了
温哥华的那个房子继续保留，一切保持不变吧

原本是想为首付快点存钱，原本是不想花那么多钱去供养着一个不属于自己且很少使用的房屋
原本以为自己之前的选择是妥当的，原本以为只要暂时吃点苦，之后就会有好的收益

但是看到自己这样的困惑，迷茫与不开心
感觉到自己一天比一天憔悴无法振作精神
想象到以后自己有可能为了节省那些房租而把自己累垮
我自私的选择了自己的开心

如果钱是个问题，努力去赚就好了
为了节省那1万块加币（7万RMB）的空房租开销，自己把自己打垮
是不是也就证明我的肚量也就值那些钱呢

无论如何，我得有个家
即使我一年只回去几周
我也得有个温暖的，随时欢迎我回去的家

周二的时候开始嗓子爆疼，然后慢慢的开始打喷嚏流鼻水
昨天开始嗓子见好，打喷嚏流鼻水依旧
每天早上都是因为无法呼或者呼吸疼痛而清醒
坐在沙发上打游戏，鼻水好像鼻血一样没有任何感觉或征兆的缓慢涌出
即使这样
寒冷的冬天在温暖的房间里呆着
就很幸福

前段时间的生活，我应该怎样去形容
烦，躁，焦，乱
无论是对生活或工作的长短期策划，全部没有头绪
变化太频繁，计划跟不上
每次的计划变动都把我踢到一条迷茫的方向
于是需要点时间打起精神重新计划，然后又被变动
在这一次又一次的不定，与从中伴随的不爽，不安及无奈
我深感自己的不成熟，我迫切的希望自己得到更多的力量及能力
被迫与动力的不同就是
前者是被动的付出，后者是主动的努力
心态决定一切

一个好的心态，需要一颗坚强的心，及勇往直前的态度
一个健康的身体不添加负担，一个不倒的支柱不管是梦想，信仰，爱情还是家人
好的电影，小说或者漫画，全部都是围绕类似的话题来做文章
在他人的成功中的得到启示，在他人的失败中寻找原因
写到这里，我身边刚倒过的垃圾桶里面已经堆满了用过的纸巾
我目前的状态也不想去思考过多的东西了
我还是来想想会让我开心的事情吧

我有一个百万富翁的梦想，等我实现了，我会梦想亿万
同我爱的人或人们幸福的生活在一起
工作是可以体现我自我价值的证明，钱财只不过不想有生活的负担及满足那一点虚荣的所求
我不梦想豪宅，我只希望有一个给我舒服及安全感的空间
与其安静的山景或田园风光，我更渴望喧闹都市伴随一些深邃海景
我短浅肤浅的目光只能梦想看到未来10年后的光景
我希望我的努力可以让未来的我继续重新梦想

我想有一墙的书柜，放满从书到漫画到电影游戏碟一切可以放上去的东西
一个舒服的床，简单到躺上去只想休息睡觉不想其他
一个大桌子，我希望尽量保持干净，不要堆满杂物
于是需要很多抽屉，这样杂物也都会有他们各自的位置不用被到处摆放
足够满足我的大的电视，旁边放着随心情想玩的好几个游戏机及配件
坐下去就会陷进去的沙发，让我感觉那就是家
我会花一些时间去装修布置我的厨房，还有选购我喜欢的厨具
做饭的享受在有爱人一同进餐的时候，我会花更多的时间考虑营养的搭配及菜色的味道及美观
我喜欢电器设备，喜爱程度连冰箱洗衣机也不放过
双门冰箱，或白或黑或红或金属色，洗衣机烘干机我更偏向连体的红色一套
厕所及浴室的装修决定房主的品位，那需要一个可以长久保持最初样貌的设计

忽然不想写了，想去吃螃蟹
看来眼前的幸福比以后去梦想的幸福更容易去得到满足
那我去吃螃蟹了

有些人不自信或怕牺牲的逃避，然后继续抱怨
有些人尝试着去争取，却因为准备不足而屡屡受挫
有些人酝酿底气，安静的等待那一个翻天覆地的机会
有些人，比如像我
机会来了，争取到了，也有底气，心态良好
不过呢。。。还在迷茫着

迷茫是因为计划不如变化
自己自信的东西，外界都在想办法去推翻
变化的频繁，让每一天对第二天的计划都需要作出不同抉择
我相信这只是一个开始，我知道我必须要更加磨练自己的心智
其实我只有一点比较奢侈的要求：
万变之中最起码给我一个不变，比如一个我的避风港
在那里，我可以完全自由

有的时候我会想：
上帝，您是否也有梦想？
我们为了梦想所付出的烦恼，惆怅，心酸，努力与泪水
您是否也在经历着呢？
您创造了我们这些天生带着罪过的子民
您的乐趣何在？
想要我们信奉与您，顺其您的旨意，听从您的安排
无所欲，无所求，去赎天生之罪过，只为死后入天堂
您虽然是万能，却无法灭绝撒旦吗？
天堂是否超载了？所以我们需要去信奉您去得到许可？
是不是最终的力量还是在我们人类本身，去克服撒旦才能得到您的肯定？
您说您万能
您是否也有梦想？

如果梦想是给我们这些凡人一个生存且生活更好的动力
您是否是完全没有烦恼呢？
您的乐趣是什么呢？您是否有“乐趣”这一说呢？
如果“乐趣”也只是您给我们这些凡人创造出来的一种思想，那“烦恼”呢？
难道“罪过”不是您创造出来的吗？我万能的神
看来还是撒旦的事，您再怎样疼爱我们也无法毁灭撒旦啊
看来家庭教育和计划生育还是首当其冲的选择啊

您都无法完美教育您的子女
凡人又怎么可能
可是我感谢我父母
给我身，给我食，给予我现在所拥有的一切
您说我肤浅吧，我可以做出比您的信徒对这个社会更多的奉献

上帝
您是否也有梦想？

有的时候我会很好奇别人的生活状态
比如部门的高层，他们那么大的岁数满头白发，还要经常出差，有时连续出差，他们是乐在其中还是早已厌倦
比如部门那些职员，她们工作之后回家都会做什么？有孩子的人会做饭收拾房间吗？没孩子的人会看电视上网吗
比如公司老板和他的CEO儿子，他们住在一起吗？回家之后会继续伏案工作吗？还是跟其他人一样享受下班的时间
还有我们的COO，强悍的轮椅老太。没有结过婚，没有家人。她回到家会是什么样的状态？她是否会很享受那HALF A MILLION的公寓？
我这样的好奇，是不是就是很八卦呢

来到温尼伯已经3周了吧，这三周也闲也忙
当时抱着那么多不稳定因素飞过来，以为过来的一周就可以总结出今后的日程安排
结果一周比一周混乱，直到现在依旧没有头绪
我可以放下这些不去思考
但是却不能脱离大脑

在我意识到我的记性开始变差的时候，我总会时刻的去想我记得什么忘记了什么
我也会时刻拿着笔和本子来记录，然后现在是满包零散的纸张和本子上草乱的笔记
最近开始有想听歌的渴望，缓慢的，幻慢的，漂浮的，流动的，可以让我去享受的

想要开始着手买房
我努力去想什么样的房屋和景色让我回到家后可以彻底放松
头脑里太多的事情在打转
居然连这样的想象都不能平缓的执行

家里要摆满我喜欢的家具和电器吧
最好有一点空旷的感觉，夜晚的窗外是开阔的城市乱景
厨房的设施要跟上节奏，厕所不能凌乱，要有调有序
需要单独出来的衣橱吧，我虽然不能保证整洁，但是要有足够的框架让我把东西散乱的归类
如果可以有一个书房就好了，最好也有个大大的窗户，我会堆满书，堆满资料
桌子要够大，我是那种有多少空间就会去霸占多少的人
客厅尽量简洁，一个沙发，一个座灯或者壁灯，足够大的电视和能够摆放我的游戏和电影游戏碟的电视柜或者竖柜
想要有个小酒柜，储存红酒和烈酒
冰箱要白色或者金属色，最好双开门，有一半或者会放各种啤酒
洗衣机和烘干机，于是我便不用在拖着车上下楼的洗衣
如果可以有阳台，我要放一个桌子两把椅子，呼吸夜晚的空气看对面的景色
我想要那种坐下去就可以陷进去的沙发，不用太大，但是足够我伸开双脚
我会架一个自己的服务器总机，在各个房间都有显示器让我看我想看的内容
虽然很想有个客房，可惜我没钱负担不起

明天早上去见一下COO
那个老太太从我这次回来就不怎么搭理我
于是我牺牲周末的时间去加班见她

我不能因为外界的不安定而混乱了自己的追求